Формирование полезных привычек при воспитании ребенка
Очень важным методом воспитания является упражнение. Объяснение механизма его действия основывается на том, что все наши поступки являются ответом на внешние возбудители. Правда, скорость реакции в различных ситуациях разная: иногда мы долго думаем, прикидывая последствия, в других случаях действуем мгновенно, поскольку нет или времени, или необходимости долго размышлять, потому что ситуация не нова, уже выработался динамический стереотип или привычка. Это и есть психофизиологическая основа упражнения и приучения как методов воспитания.
Значение привычек трудно переоценить, они настолько входят в нашу плоть и кровь, что становятся, как говорят, второй натурой. Поэтому на формирование полезных привычек родители обычно обращают много внимания. Существуют требования к их выработке, выполнение которых сберегает время и усилия взрослых:
• Приступая к выработке привычки, нужно доходчиво объяснить, зачем она нужна. Если ребёнок не согласится действовать, успех не гарантирован.
• На первом этапе формирования привычки должен быть организован тщательный (пооперационный) контроль, который сменяется эпизодическим (поэтапным), а потом переходит в самоконтроль. Если же начальный пооперационный контроль не выдержан, то вырабатываемый навык разрушается. В этом случае приходится не только возвращаться к началу, но и тратить больше времени на вторую попытку выработать привычку. Количество повторений действий при выработке привычки чисто индивидуально, хотя некоторые психологи утверждают, что оптимальный срок — 21 день.
• Вначале надо добиваться точности выполнения действий и только потом — быстроты.
• Каждый успех должен быть замечен и эмоционально подкреплён, т.е. надо хвалить ребёнка за каждое продвижение вперёд.
• Нельзя формировать более 2—3 привычек одновременно, поэтому следует выбрать предпочтительные качества (например, опрятность, пунктуальность, обязательность и пр.) или решить вместе с ребёнком, что именно формировать. По мере выработки навыка набор действий будет изменяться, но если сразу поставить много задач, то можно ничего не добиться.
• Отдельным требованиям подчиняется процесс избавления от вредных привычек. Эта работа тоже начинается с доходчивого объяснения пагубности приобретённой привычки, которую поначалу можно заменять нейтральным действием, как делают курильщики, переходя на леденцы. Важна также постановка достижимых целей. Например, нереально предлагать ребёнку, который щеголяет ненормативной лексикой, что если он в течение месяца будет употреблять только литературные выражения, ему позволят посещать компьютерный клуб. Для подростка месяц — это необозримый срок. Поэтому можно предложить для начала продержаться час, затем постепенно срок увеличивать, установив систему добровольно оговорённых штрафов. Важно также постоянно настраивать его на выполнение задуманного и эмоционально закреплять успех после каждого шага в направлении цели. Тогда будет действовать закономерность, сопутствующая выработке воли: если цели реальны, то успех в их достижении укрепляет волю, и наоборот — она разрушается в случае срыва.
В семейном воспитании очень важны методы стимулирования — поощрение и наказание, которые больше всего затрагивают эмоциональную сферу ребёнка. Механизм их действия таков: поощрение вызывает положительные эмоции, поэтому поступки, за которыми оно последовало, закрепляются на физиологическом уровне. Ребёнок неосознанно стремится повторить действия, после которых наступило время удовольствия. А наказание влечёт за собой отрицательные эмоции, оказывающие тормозящее действие, которое также происходит помимо воли человека.
Следовательно, прежде чем прибегнуть к поощрению или наказанию, надо вычленить действия, которые необходимо закрепить или затормозить, и проанализировать, насколько это осуществимо. Например, если школьник изо дня в день не записывает в дневник домашнее задание, то родители наказанием вряд ли добьются желаемых результатов. Здесь нет действия, которое следует тормозить, да и разрыв во времени между уроком, когда в дневнике должна появиться запись, и вечером, когда происходит разговор с провинившимся, слишком велик. В приведённой ситуации речь должна идти скорее о формировании соответствующего навыка, что зависит от учителя.
Достаточно распространённой является заблуждение родителей, которые считают, что увеличение размера поощрения или наказания автоматически усиливает их воздействие. На самом деле происходит обратная реакция: неумеренные поощрения пробуждают желание получать их вновь и вновь, в результате чего у ребёнка развиваются тщеславие и эгоизм. А с нарастанием количества наказаний снижается «порог чувствительности», что очень легко проверить, вспомнив какой-нибудь неудачный день. Первая неприятность переживается очень остро, последующие — слабее и слабее, пока не срабатывает блок и не наступает полное безразличие. Поэтому для сохранения эффективности поощрения ребёнка надо хвалить за продвижение вперёд, а вчерашние успехи воспринимать как должное. В этом случае желание получить поощрение будет именно стимулирующим, что и обусловило наименование группы методов воспитания.
Особенно осторожными надо быть с наказаниями, ведь неприятность переживается острее и помнится дольше, чем радость. Дети очень больно воспринимают несправедливость, поэтому ни в коем случае нельзя наказывать по подозрению, недаром пословица гласит: «Не пойман, не вор». Желательно также избегать публичных обсуждений виновного, обязательно вынося первое наказание наедине. Кроме того, надо помнить, что каждый имеет право на ошибку, причём большое значение имеют мотивы проступка: иногда за вызывающим поведением ребёнка может скрываться желание любым способом привлечь к себе внимание, проверить, действительно ли его любят и до каких границ эта любовь простирается.
В любом случае при вынесении наказания следует помнить главную установку: наказывают не за качества характера, а за действия и поступки. Поэтому нельзя говорить: «Ты плохой(ая)», (глупый(ая), жадный(ая) и пр. Провинившемуся внушается, что он хороший и никто в этом не сомневается, но сегодня (вчера, час назад и пр.) почему-то поступил плохо. В данных рекомендациях учитывается так называемый «эффект ореола» или «эффект отражения», смысл которого передаёт часто встречающееся выражение: «Если человека долго называть свиньёй, то он, скорее всего, захрюкает», т.е. чаще всего люди пытаются оправдать сложившуюся репутацию.
Иногда возникает вопрос, одинаковым ли должно быть наказание, если набедокурили дети сообща? На первый взгляд справедливость требует наказать всех поровну, но если вдуматься, у каждого были свои мотивы. Возможно, кто-то был инициатором проделки, другой не захотел отставать, а третьего принудили «составить кампанию», чтобы разделить ответственность. Следовательно, разная доля вины требует разного наказания. Кроме того, при использовании методов стимулирования надо принимать во внимание силу родительского авторитета: от одного достаточно укоризненного или одобрительного взгляда, от другого — не менее отповеди или похвалы.
Отдельных пояснений требует вопрос о физических наказаниях, распространённых в славянских семьях. Но подобным образом взрослые доказывают только то, что они сильнее детей, а это общеизвестно. Не прибегайте к физическим наказаниям! Применяя насилие, можно быстрее добиться цели, ибо не придётся долго объяснять и доказывать свою правоту: повысил голос, ударил — и готово. Но что вы будете делать, когда он вырастет?!
Следовательно, применяя физические наказания, родители тем самым расписываются в бессилии. А если учесть, что подросток 14—15 лет способен и сдачи дать, то к этому времени родители могут потерпеть полное поражение. Во избежание подобного надо помнить о механизме взаимодействия физических наказаний и психики ребёнка, а именно: наказание работает как тормоз, поэтому для сдерживания опасных для жизни и здоровья малыша поступков, например, если он любит выбегать на мостовую, влезать на подоконник и пр. и если на него не действуют слова, то его можно шлёпнуть. Но физические наказания, во-первых, имеют ограниченный радиус действия, во-вторых, сдерживают инициативу. Поэтому с их помощью не удастся научить ребёнка жить в обществе, строить отношения с окружающими. Зато можно настолько запугать, что он предпочтёт ничего не предпринимать самому, действуя по принципу: «Обжёгся на молоке, дуешь на воду».
Помимо наказаний подавление нежелательных поступков достигается обещанием наград и созданием разветвлённой системы мотивов. Следовательно, родителей ожидает кропотливая повседневная работа, чтобы установить границы поведения, которые будут осознаны детьми и восприняты как полезные не только для окружающих, но и для них самих. Ведь каждый человек, а ребёнок особенно, хочет быть признан окружающими. Наконец, предостережением от увлечения физическим воздействием звучит народная мудрость: «Берегите слёзы ваших детей, чтобы они могли проливать их на вашей могиле».
Кроме ошибок, вызванных нарушением требований к применению методов воспитания, выделяют ещё общие ошибки семейного воспитания. К ним относятся так называемые «родительские ножницы», или расхождение в требованиях взрослых. Когда, например, мать разрешает то, что запрещает отец, бабушка позволяет всё, а дедушка — ничего, то ребёнок полностью теряет ориентацию. Итогом бывает установка: «когда всё нельзя, тогда всё можно». Поэтому ребёнок точно должен знать, что нельзя и почему, и где можно, а где нельзя. Привёдем пример расхождения в требованиях между родителями и педагогами, что тоже подпадает под категорию «ножниц». Так, воспитательница детского сада пожаловалась на плохое поведение 6-летнего мальчика. А малыш был в полном недоумении, почему разрешённые в семье и такие увлекательные занятия, как лазить по деревьям и заборам, шлёпать по лужам, в детском саду под запретом. Мама разъяснила, что не все мальчики и девочки умеют лазить по деревьям и могут упасть, не у всех приспособлена обувь к воде, можно промочить ноги и заболеть. Поэтому вместо детского сада лучше выбрать другое место. Всё это говорилось серьёзным тоном, уважительно, и маленький мужчина согласился с такими доводами.
Следующая ошибка в воспитании — диктат, подавление личности ребёнка. Многие взрослые считают себя абсолютным авторитетом для ребёнка: только они знают, что хорошо, а что плохо, что делать в каждую минуту, и постоянно контролируют детей. А потом родители жалуются на несообразительность, несобранность подростка, разводят руками: «В кого он удался такой несамостоятельный, пока несколько раз не скажешь — не сделает» и забывают, что сами его к этому приучили.
Инфантильностью заканчивается также заласканность и избалованность детей. Дело в том, что и диктат, и избалованность развиваются по формуле П.Ф. Лесгафта: «Сначала конфеты, потом конфеты с ромом, потом чистый ром». Применительно к диктату это трансформируется следующим образом: если малыша шлёпают ладонью, подростка «воспитывают» ремнём, то по отношению к юноше способы воздействия выходят за всякие рамки и граничат с избиением.
Распространено среди родителей и некоторое запаздывание в восприятии нового уровня развития ребёнка, когда с 7-летним они обращаются как с 5-летним, а 15-летний подросток в их представлении всё ещё малыш. В результате родители не принимают во внимание потребности взрослеющего ребёнка, приписывают его поступкам несуществующие мотивы и по ним выносят суждения. И тогда взрослые и дети смотрят на одни и те же вещи, говорят вроде бы на одном и том же языке, но не понимают друг друга. Родителям надо знать, что дети живут не только в соответствии с нормами взрослых, но и требованиями, которые сложились внутри класса, группы. Причём, мир детских норм строже, чем у взрослых, и дети предпочитают, даже зная о наказании, следовать этим нормам.
Встречается у родителей и концентрация внимания на исправлении недостатков, вместо формирования желаемых качеств и умений. Конечно, избавление от вредных привычек бывает очень актуально, но нельзя забывать и о привитии полезных. Всегда легче строить, чем перестраивать, проще приучать к труду, чем потом бороться с ленью, прививать щедрость, а не искоренять жадность.
Следующая частая ошибка, когда родители стремятся сразу отреагировать на какие-то нежелательные действия ребёнка или на полученные о нём сведения, находясь в состоянии возбуждения. При этом взрослые не успевают проанализировать ситуацию или даже допустить мысль, что он был прав. Тогда самый лучший выход — попросить у несправедливо наказанного ребёнка прощения. Многие родители отвергают саму мысль о том, чтобы признать перед ребёнком свою вину. Якобы в глазах детей взрослые должны выглядеть безупречными. Но куда тогда девать террористов и преступников, как объяснить мировые войны, развязанные отнюдь не детьми? В общем, взрослые не ангелы и тоже допускают ошибки. А чтобы не поддаваться гневу и желанию немедленно принять меры, стоит усвоить правило: воспитывай своего ребёнка, как чужого, а чужого — как своего. Т.е. следует представить на месте провинившегося обычного соседского малыша и заново оценить допущенный проступок. Во многих случаях родители спокойнее относятся к шалостям чужих детей, за которых не несут моральной ответственности.
Наконец, многим мамам и папам свойственно стремление к подгонке ребёнка под некий стереотип, идеализированное представление о том, каким должен быть он. А тот не совпадает с образцом: у него что-то лишнее, чего-то не хватает. В общем, получается своеобразное «прокрустово ложе». Кстати, подобные родители любят приговаривать: «А вот мы в твоём возрасте…», забывая, что сами были далеко не идеальны, ведь это просто невозможно. Самое правильное — принимать детей такими, каковы они есть, верить в них, не стремясь переломить.
Под этот нехитрый, но трудный для выполнения совет учёные подвели много фундаментов и связали с ним разные теории. Так, А.С. Макаренко выдвинул оптимистическую гипотезу, которая ориентирует на веру в лучшее в человеке даже с риском ошибиться. И наоборот, «ядовитый француз» Ф. Ларошфуко подметил, что как только дурак похвалит нас, он уже не кажется нам таким глупым. В обыденной жизни упомянутая оптимистическая гипотеза и эффект ореола проявляется следующим образом: от одних людей мы ожидаем только хорошего, и они стараются оправдать надежды, других опасаемся и тоже, как правило, не обманываемся. А если вдруг всем известный негодяй оказывает нам помощь или лестно отзывается, то мы начинаем думать, что он не настолько плох, как все считают, раз сумел оценить нас по достоинству.
Таковы самые общие особенности воспитания, учёт которых способен помочь родителям избежать явных промахов, пока они не выработают собственный взгляд на эту проблему, не накопят опыт для преодоления извечного противостояния «отцов и детей». Кстати, на долгом пути поиска взаимопонимания с самыми близкими и любимыми существами очень важно обладать терпением и оптимизмом, что рано или поздно позволит родителям увидеть плоды своего труда. А если временами ребёнок ввергает родителей в глубокий шок и кажется неисправимым, то можно воспользоваться советами психологов. Так, А.Я. Лупьян предлагает сравнивать собственные невзгоды с чужой бедой. Действительно, в сегодняшнем мире, где рвутся бомбы, идёт захват заложников, тысячами гибнут мирные люди, в том числе дети, умный человек всегда найдёт, кому посочувствовать и ощутить, насколько ничтожны собственные неприятности.
А чета зарубежных специалистов Байярдов, написавших широко известную книгу «Ваш беспокойный подросток» (М., 1991 г.) рекомендует постепенно сопоставлять беды своей семьи с проблемами района, города, страны, Вселенной и т.д. В итоге человек приходит к выводу, что происходящее в любой семье никак не скажется на судьбах человечества и, в конце концов, как-то разрешится. Этот распространённый приём в народе получил хождение в виде фразы: «Всё это пустяки по сравнению с мировой революцией». И как бы одиозно ни звучало сейчас упоминание о революции, смысл выражения точен: что бы ни случилось, неприятности преходящи, а жизнь вечна и она прекрасна. Причём едва ли не самое ценное в ней — это дети. Они приносят массу хлопот, но и самую большую радость, которую надо умело взращивать и наслаждаться ею. Давайте помнить об этом!
Людмила Смагина
Поделиться материалом в социальных сетях
