Правильное общение с ребёнком — залог развития его личности

Дошкольное детство — один из самых важных этапов жизни ребёнка. В период дошкольного детства малыш активно познаёт окружающий мир, накапливает новый опыт и учится строить отношения в разных сферах. Наиболее значимая сфера для него в этот период — семья.

Самая важная задача взрослых, воспитывающих детей, — не только сохранить их физическое и психическое здоровье, но и научиться правильно общаться с ними. «Проблемные», «трудные», «непослушные» дети — результат неправильно общения. Проблемы таких детей вполне разрешимы, если общение основано на понимании ребёнка, его нужд и потребностей, на знании закономерностей развития его личности.

Правила общения с ребёнком, с которыми вы познакомитесь в этой статье, базируются на этих знаниях.

ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ С ДЕТЬМИ

  1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой всё в порядке! Ты справишься!».
  2. Если ребёнку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

При этом:

  • возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте ему самому;
  • по мере освоения ребёнком новых действий постепенно передавайте ему их.
  1. Постепенно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребёнка и передавайте ему их.
  2. Позвольте вашему ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий или бездействия. Только тогда он будет взрослеть и становиться сознательным.
  3. Активно слушайте ребёнка. Слушать ребёнка — это значит возвращать ему в беседе то, что он сам поведал, при этом обозначив его чувство.

Например:

Сын (с мрачным видом): «Не буду больше водиться с Вовкой!».

Отец: «Не хочешь с ним больше дружить?» (повторение услышанного).

Сын: «Да, не хочу…».

Отец (после паузы): «Ты на него обиделся…» (обозначение чувства).

Результаты, которые даёт активное слушание:

  • исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребёнка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделённая радость удваивается, разделённое горе уменьшается вдвое;
  • ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше;
  • ребёнок сам продвигается в решении своей проблемы.

Помните! Активное слушание — это не способ добиться от ребёнка того, что вы хотите, а путь установления лучшего контакта с ним, способ показать, что вы безусловно его принимаете, со всеми его отказами, бедами, переживаниями.

  1. Помехи на пути активного слушания и что в них слышат дети.
  • Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Замолчи!».

В этих категоричных фразах ребёнок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности.

  • Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже!», «Не придёшь вовремя — пеняй на себя!». Угрозы бессмысленны, если у ребёнка сейчас неприятное переживание; при частом их повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.
  • Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает» и т.п. Моральные устои и нравственные ценности воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению родителей.
  • Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи…», «Я бы на твоём месте дал сдачи». Детям надо самим принять решение — это их путь к самостоятельности.
  • Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки».
  • Критика, выговор, обвинения: «Опять всё сделала не так!», «Всё из-за тебя!».

У ребёнка формируется низкая самооценка. Постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребёнка.

  • Похвала. Нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением. В похвале всегда есть элемент оценки: «Молодей, ну ты у меня просто гений!».

Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других. Во-вторых, ребёнок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать её. Лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимения «я», «мне» вместо «ты»: «Я за тебя рада» вместо «Ты меня сегодня порадовал».

  • Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «Ну ты просто дубина!».

Всё это — лучший способ оттолкнуть ребёнка и «помочь» ему разувериться в себе.

  • Догадки, интерпретации: «Я всё равно вижу, что ты меня обманываешь». За этим может последовать защитная реакция, желание уйти от контакта.
  • Выспрашивание, расследование: «Я всё равно узнаю, что всё-таки случилось».
  • Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.
  • Отшучивание, уход от разговора.
  1. Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Когда вы говорите ему о своих чувствах, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своём переживании, а не о нём, не о его поведении: «Меня не радует то, что эта книга порвана».
  2. Не требуйте от ребёнка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
  3. Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребёнка.
  4. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребёнка.
  5. Недопустимо негативно оценивать деятельность ребёнка. Ему нельзя говорить: «Ты не умеешь строить, рисовать и т.д.» В этих случаях ребёнок не может сохранить побуждение к данному виду деятельности, утрачивает уверенность в себе.
  6. Нельзя позволять, чтобы негативная оценка деятельности ребёнка распространялась на его личность. Это блокирует его развитие и формирует комплекс неполноценности. Невротическое развитие ребёнка начинается с переживания низкой самооценки, вызванной отношением взрослых.
  7. Очень важна интонация, эмоциональная окраска высказывания, обращённого к ребёнку. Дети реагируют не только на содержание высказывания взрослого, но и на эмоциональную окраску, в которой закладывается отношение к ребёнку.
  8. Недопустимо сравнивать ребёнка, его дела и поступки с кем-то другим, его нельзя никому противопоставлять, такие сравнения являются, с одной стороны, психотравмирующими, а с другой, они формируют негативизм, эгоизм и зависть.
  9. Родители должны создать такую систему взаимоотношений с ребёнком, в которой он будет воспринимать себя только благоприятно (как норму). Лишь в этом случае он сможет нормально реагировать на чужие успехи без снижения самооценки.
  10. В отношениях к ребёнку недопустим резкий переход от только положительных оценок к отрицательным, от наказующего тона к ласковому забвению.

ПУТИ РАЗРЕШЕНИЯ КОНФЛИКТОВ

Неконструктивные способы разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель», «Выигрывает только ребёнок». Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребёнок».

Для осуществления этого способа разрешения конфликтов проделайте «пять шагов»:

  1. Прояснение конфликтной ситуации начинать надо именно с выслушивания ребёнка, затем нужно сказать ему о своём желании или проблеме.
  2. Сбор предложений о решении проблемы со стороны родителя и ребёнка.
  3. Оценка предложений и выбор более приемлемого.
  4. Детализация принятого решения.
  5. Выполнение решения, проверка.

ДИСЦИПЛИНА

  1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка.
  2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
  3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка.

Родителям часто досаждает чрезмерная активность детей. Но эта активность — проявление естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Запрещать подобные действия — всё равно что пытаться перегородить полноводную реку.

  1. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть последовательными, согласованными взрослыми между собой.

Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка — третье. В такой ситуации ребёнку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, «раскалывая» ряды взрослых.

Если ваш ребёнок два дня подряд ложится спать в 10 часов вечера вместо 9-ти, то на третий день вам будет трудно уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему разрешали.

  1. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

НАКАЗАНИЯ

  1. Наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
  2. Наказывается поступок, а не личность. После наказания плохое поведение должно быть «предано забвению».
  3. Наказание не должно сопровождаться бойкотом, суровым взглядом или постоянным ворчанием.
  4. Наказание не должно литься целым потоком, одно за другим, т. к. это не принесёт пользы.
  5. Наказания должны в некоторых случаях отменяться, ели ребёнок заявляет, что он готов в будущем исправиться.

Дети постоянно нуждаются в защите и любви со стороны родных и близких, и только в семье формируются уверенность в себе и своих возможностях, ценностные ориентиры и мировоззрение.

Родители! Сделайте своего ребёнка сильным! Ваше мощнейшее оружие — безусловное принятие ребёнка. Безусловно принимать — значит любить не за то, что он красивый, умный, способный и послушный, а просто так, просто за то, что он есть.

Е. Заблотская


Поделитесь своим мнением
Для оформления сообщений Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>


mersibo-rekl
Свежие записи
Занятия для подготовки к школе—развитие и воспитание дошкольников © 2016 ·   Войти   · Тема сайта и техподдержка от GoodwinPress Наверх