Шестилетний ребёнок и его отношения со взрослыми членами семьи

«Ребёнок — члены семьи»… С этой системы взаимодействия шестилетки с окружающими нам хотелось бы начать обсуждение данной проблемы. И, думается, ничего в этом нет удивительного. Ведь именно здесь, в семье, в процессе общения с близкими людьми, прежде всего, со взрослыми её членами, ребёнок дошкольного возраста обретает первоначальный опыт социализации. Здесь, в ходе взаимодействия рождаются межличностные отношения, которые являются для ребёнка особо значимыми и наиболее устойчивыми. Как справедливо заметила известный специалист в области общения М.И. Лисина, в этот период дошкольного детства «… отношения ребёнка к близкому взрослому составляют то кардинальное условие, без которого остальные виды отношений возникнуть не могут.

Круг взрослых, составляющих социальное окружение ребёнка в семье неоднороден. Центральное место в нём занимают наиболее близкие люди — родители. Именно к ним, родителям, у ребёнка и возникает первое эмоциональное отношение. С возрастом характер этого отношения, его нюансы в значительной степени начинают определяться отношением родителей к ребёнку и стилем воспитания, который типичен для них. На основании этого З.М. Богуславская выделяет в отношении детей к родителям три основных типа: интимно-близкие, умеренно-доверительные и разобщение.

При этом есть особенности в отношении ребёнка к матери и отцу, другим членам семьи, в оценке их значимости для него.

И жизненные наблюдения, и специальные исследования (в том числе авторов пособия) свидетельствуют: матери прежде всего отдают предпочтение дети; она — самый близкий для них человек, затем — отцу, бабушке, дедушке, другим членам семьи. При сравнении данных детей разных возрастных групп учреждения дошкольного образования обнаружено, что от младшего к старшему дошкольному возрасту происходит изменение в отношениях детей к разным членам семьи. При этом замечен ряд тенденций: а) близость с матерью не уменьшается, а возрастает; б) возрастает авторитет отцов, дети начинают больше слушаться их, чем матерей, и в два раза меньше капризничают. Капризы же в адрес матери остаются примерно на том же уровне. Выявлена и такая интересная деталь — свои капризы дети (в том числе 6—7-летнего возраста) значительно чаще адресуют бабушкам, нежели отцам и матерям.

В целях регулирования поведения ребёнка, формирования у него послушания — дисциплины, ответственности, взрослые члены семьи нередко применяют запреты. Они имеют самые разнообразные особенности в конкретных семьях. В ходе специального изучения выделено 4 основные группы запретов:

  • направленные на сохранение вещей и порядка в доме;
  • связанные с безопасностью ребёнка («не брать спички, не открывать дверь чужому человеку» и др.);
  • направленные на охрану покоя взрослых, и особенно отцов («не шуметь, не кричать, когда папа отдыхает» и др.);
  • нравственного характера, касающиеся как семьи («нельзя обижать младшего братика» и др.), так и не только внутрисемейных интересов («нельзя грубо разговаривать ни с кем» и др.).

Наиболее распространена первая группа запретов, на втором — запреты, касающиеся безопасности ребёнка, затем — связанные с охраной покоя взрослых в семье. Самой же малочисленной оказалась группа запретов нравственного характера (как у детей младшего, так и старшего дошкольного возраста). У детей 6—7 лет её «вес» составил 9%.

От кого исходят запреты? Это смотря какие и в каком возрасте. Так, по данным Т.А. Репиной, запреты, связанные с сохранением вещей как в младшем дошкольном возрасте, так и в старшем устанавливаются чаще всего матерью. А вот запреты, направленные на обеспечение безопасности ребёнка — исходят преимущественно от бабушек и дедушек. Ими же чаще, нежели от других взрослых в семье устанавливаются запреты нравственного характера, адресованные 6—7-летним детям. Что касается запретов, связанных с охраной покоя взрослых, то они в адрес детей переходного к школе возраста значительно чаще исходят от отца, нежели от матери и бабушки.

Выявлено также: дети дошкольного возраста (в том числе старшие) в гораздо меньшей степени выполняют требования прародителей, нежели требования отца и матери. Однако именно с бабушкой и дедушкой они чаще устанавливают особо близкие отношения. Также расхождение между эмоциональным отношением ребёнка ко взрослому и готовностью выполнять его требования психологи объясняют наличием двух основных сфер общения: эмоционально-личностной, связанной с потребностью ребёнка во внимании и уважении со стороны взрослого, и деловой сферой, которая определяется объективными особенностями ситуации и социальными компетенциями.

В зависимости от этих сфер общения выделяют разные типы значимых для ребёнка людей. Отец, например, как правило, оказывается особо значимым в деловой сфере общения, бабушка же — в эмоциональной.

Сегодня бабушками и дедушками становятся, как правило, люди зрелого возраста, нередко находящиеся ещё на этапе своего профессионального роста, его вершине. Да и живут многие прародители отдельно от своих внуков. И это вносит, конечно, свои «оттенки», нюансы в их взаимодействие с младшим поколением.

Однако и современные бабушки и дедушки проявляют внимание, тепло к своим внукам, оказывают помощь в присмотре за ними, заботятся, пока родители на работе, нередко помогают в получении внуками дополнительного образования, расширении кругозора (водят в кружки, детские секции, на спортивные тренировки, вместе посещают музеи, театр, выставки и т.п.). Трудно переоценить их помощь во время болезни ребёнка… Важен при этом и их косвенный вклад в семью — он помогает снять напряжение родителей, избавить их от возможного стресса, нервного перенапряжения.

Специалисты в области семейного воспитания (А. Варга, А. Спиваковская, Н. Олифирович, О.В. Литвинова и др.) приходят к выводу: при условии тактичного, бережного, внимательного отношения друг к другу всех членов семейного коллектива помощь прародителей в воспитании детей оказывает благодатное воздействие на психологический климат молодой семьи. Ребёнок же, окружённый заботой, теплом прародителей, в меньшей мере страдает от дефицита внимания со стороны работающих и занятых своими делами родителей. У него больше оснований, гарантий для психологического здоровья: такой ребёнок, как правило, ощущает себя принятым, защищённым, любимым, значимым, уверенным в себе, своих возможностях.

В нашем разговоре об отношении шестилетнего ребёнка ко взрослым членам семьи представляется важным затронуть и вопрос о привязанности. Она, как известно, возникает ещё в самые первые годы жизни малыша, однако «даёт о себе знать» и в 6—7 лет. Привязанность ребёнка может быть к разным членам семьи, но чаще всего — к матери. В основе её — социально-эмоциональные связи, отношения. Поскольку они разнообразны, вариативны, то и нет ничего удивительного в том, что и типы привязанности у детей разные (безопасный, небезопасный, надёжный, ненадёжный и др.).

Целый ряд достоинств, преимуществ таит в себе надёжная привязанность. Замечено, что для детей переходного к школе и младшего школьного возраста (7—8 лет) с надёжным типом привязанности к матери характерны принятие себя, стремление к успеху, достижению цели. Они проявляют более высокую приспособляемость в стрессовых ситуациях и конструктивное реагирование на тревожный фактор, меньше переживают по поводу внешнего оценивания нежели их сверстники с ненадёжным типом привязанности. Благополучные отношения с матерью позволяют ребёнку лучше справляться с трудностями, которые могут возникнуть в процессе взаимодействия с одноклассниками, с другом, быть увереннее в своих силах, действиях (М.А. Василенко).

У детей с надёжным типом привязанности благополучнее протекает адаптация к новой незнакомой среде; они отличаются относительной лёгкостью вхождения в контакт с другими детьми и взрослыми.

Такого типа привязанность возникает, как правило, в отношении взрослого члена семьи, оказывающего ребёнку систематически эмоциональную поддержку. И прежде всего в ситуациях, когда ребёнок в них особенно нуждается, проявляя чувствительность, сензитивность, взаимность, используя разнообразные средства. Здесь и улыбка, одобрение и ободрение, поглаживания, дружеские похлопывания, объятия, наполняющие ребёнка энергией, чувством защищённости…

Но прежде — безусловное принятие ребёнка, принятие таким какой он есть. Не только, когда тот радует своими успехами, способностями, но и когда оступился, когда достижения его ещё так далеки от ожиданий взрослых и возрастных норм, когда жадничает, хитрит, обманывает… Взрослый, безусловно принимающий, любящий ребёнка, поддерживает его просто потому, что считает это правильным. Сущность такой позиции взрослых, такого отношения к ребёнку тонко подмечена, на наш взгляд, В. Берестовым:

Любили тебя без особых причин

За то, что ты — внук,

За то, что ты — сын,

За то, что малыш,

За то, что растёшь,

За то, что на папу и маму похож.

И эта любовь до конца твоих дней

Останется главной опорой твоей.

В безусловном принятии, безусловной любви нуждаются не только самые маленькие дети; она необходима и тем, кто уже в переходном к школе возрасте, шестилеткам.

Эмоциональная поддержка со стороны близких взрослых особенно необходима детям шестилетнего возраста в новой для него социальной ситуации развития, в период адаптации к школе: при освоении новой социальной роли с её правами и обязанностями, при осуществлении попыток наладить контакт с учителем, установить дружеские отношения с одноклассниками (особенно, если ребёнок меланхолик). Важен для ребёнка тактильный контакт с родителями в этот сложный для него период.

«Мамочка, иди сюда, в мою теплоту!» — испытывая потребность расслабиться, почувствовать себя защищённо, уверенно, обнимает маму маленький первоклашка.

Старший дошкольник испытывает тревогу в период ожидания перемен в своей жизни, связанных с поступлением в школу.

Саша (6 л. 1 мес.): «Что-то мне немножко страшно идти в школу. Может, у меня не получится хорошо учиться?»

Мама (погладив по голове): «Конечно,  человек всегда волнуется перед встречей с чем-то новым в своей жизни. И я, когда шла в первый класс, беспокоилась о том, как мне там будет, как я буду учиться. И твоя сестра Маша волновалась: какой учитель у неё будет? Как изменится её жизнь, когда она станет первоклассницей? Сможет ли она хорошо учиться? Подружится ли с одноклассниками?   Придя в школу, твоя сестричка внимательно слушала учителя и очень старалась всему научиться. А сейчас она уже привыкла к школе, полюбила её, нашла друзей в своём классе. И ты будешь стараться — и у тебя все получится в учёбе. Многое ты уже сейчас умеешь, многому научишься в школе. А мы тебе всегда поможем, если будут трудности, и порадуемся за тебя, когда у тебя всё получится».

Наиболее острую потребность в безусловной любви, принятии, сопереживании родителей ребёнок шестилетнего возраста испытывает в ситуации неуспеха — тогда, когда утрачивается вера в себя, свои силы и кажется, будто весь мир против тебя.

Шестилетнюю Катю уличили в воровстве. Когда никого не было в классе, она доставала из портфелей одноклассников мелкие деньги и затем покупала на них сладости в буфете. Было очень стыдно, когда всё раскрылось. Первым порывом родителей, когда они об этом узнали, было, конечно, очень строго наказать дочь — так, чтоб больше не повадно было! Однако в глазах у Кати мама увидела такое смятение чувств! Здесь были и стыд, и страх, и раскаяние! Мама, проявив самообладание, спокойно поговорила с дочерью, выяснила мотивы такого поведения, помогла осознать всю серьезность проступка и, самое главное, содействовала истинному раскаянию и изменению поведения ребёнка.

— Ты, конечно, представляешь, что после того, что ты совершила, дети будут относиться к тебе с некоторой осторожностью и возможно даже неприязнью. Но ты можешь изменить ситуацию. Если ребята увидят, что ты искренне сожалеешь о содеянном и хочешь исправить свой проступок, они тебя простят. Сначала будет трудно, но ты справишься. Я верю в тебя! — мама обняла дочь. — Потом ты почувствуешь огромное облегчение и радость общения со сверстниками.  А сейчас подумай о том, что хорошего ты можешь сделать для одноклассников, чтобы они тебя простили.

— Я извинюсь и верну им деньги. У меня как раз осталась часть денег из тех, что мне дарили на день рождения.

— Это ты правильно решила. Может, что-то ещё можно сделать для детей?

— Не знаю. Я подумаю.

Позже Катя придумала, как проявить позитивное внимание к сверстникам. Она решила подарить классу одну из своих любимых настольных игр, чтобы дети могли интересно проводить свободное время на переменке и в группе продлённого дня.

Вскоре отношение одноклассников к Кате вновь наполнилось симпатией и доверием. А девочка из этой сложной и очень неприятной ситуации извлекла три важных жизненных урока. Первый: утратить симпатию и доверие людей легко, а вот вернуть их очень непросто. Второй: умение прощать бесценно. Третий: мама — самый близкий человек, ей можно доверять, она поймёт и поддержит. Важно ей отвечать взаимностью, стараться радовать добрыми поступками.

К сожалению, в подобных ситуациях родители значительно чаще вместо эмоциональной поддержки лишь усиливают порицание, строго наказывают ребёнка — особенно в тех случаях, которые были вызваны столь неприятным для них проявлением каких-либо личностных качеств (безответственность, лень, недисциплинированность, эгоцентризм и пр.). Порой дефицит эмоциональной поддержки со стороны родителей в ситуации неуспеха в значительной степени удаётся компенсировать бабушкам и дедушкам. Например, в случае возникновения затруднений в ещё новой для шестилетки учебной деятельности.

В позитивном принятии, эмоциональной поддержке нуждается ребёнок и в ситуации успеха: когда всё отлично получается, для него очень важно, чтобы эту радость разделили с ним родители.

— Я сегодня всех победил! — в радостном возбуждении выбегает к маме из спортивного зала после тренировки по дзюдо шестилетний Андрей.

— Молодец! Ты очень постарался, и тебе это удалось. У тебя были сильные соперники. Ты внимательно слушал тренера, и уже освоил некоторые приёмы борьбы. Ты становишься таким сильным и ловким! Я очень за тебя рада!

Я.Л. Коломинский,

доктор психологических наук, профессор

Е.А. Панько,

кандидат психологических наук, профессор

Е.Ч. Алехнович,

кандидат психологических наук, доцент


На ту же тему
Поделитесь своим мнением
Для оформления сообщений Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>


mersibo-rekl
Свежие записи
Занятия для подготовки к школе—развитие и воспитание дошкольников © 2016 ·   Войти   · Тема сайта и техподдержка от GoodwinPress Наверх