Воспитание ребенка — процесс обоюдный
В обобщённой классификации воспитательного стиля родителей чаще всего выделяют три — демократический, либеральный и авторитарный — и соответствующие им, как бы порождаемые стилем детские характеристики. В самом общем виде это выглядит следующим образом.
Демократические родители — инициативные, добрые дети. Родители любят и понимают их, часто хвалят, а за промахи, как правило, не наказывают, а объясняют, почему так делать не следует. На капризы реагируют спокойно, но твёрдо отказываются им подчиняться. В результате дети вырастают любознательными, уверенными в себе, контактными и обладающими чувством собственного достоинства.
Либеральные родители — импульсивные, агрессивные дети. Родители почти не контролируют детей, разрешая им делать всё, что захочется, в том числе не обращая внимания на агрессивное поведение. В результате их поведение становится просто неуправляемым.
Авторитарные родители — раздражительные, конфликтные дети. Родители устанавливают жёсткий контроль за поведением ребёнка, считая, что он должен во всём подчиняться их воле. В качестве методов воспитания чаще всего используется наказание, а также запугивание, угрозы. Дети отличаются угрюмостью, часто бывают тревожны, а потому несчастны.
Бесспорно, предпочтительными представляются результаты воспитания в демократическом духе, но насколько просто этого добиться?! Ещё в 30-е годы ХХ века великий педагог и гуманист, человек-легенда Януш Корчак раздел «Ребёнок в семье» своей главной книги «Как любить ребёнка» начал следующими словами: "Как, когда, сколько, почему? Я предвижу много вопросов, которые ждут ответа, и сомнений, нуждающихся в разъяснении. И отвечаю: "Не знаю… Я не знаю и не могу знать, как неизвестные мне родители могут в неизвестных мне условиях воспитывать неизвестного мне ребёнка, подчеркиваю — «могут», а не «хотят», а не «обязаны». Этими словами Я. Корчак подчёркивает зависимость результатов воспитания от особенностей детей, с одной стороны, и педагогических возможностей родителей, с другой. Общие рекомендации родителям по организации семейного воспитания в разные периоды жизни ребёнка заключаются в следующем.
Дети 3—6 лет переживают первый возрастной кризис, начинают ощущать себя автономными от матери и часто заявляют «я сам(а)». При этом они отличаются тем, что:
а) питают романтическую привязанность к родителям;
б) не делают различий между реальностью и миром фантазий;
в) находятся в постоянном движении, а из игр предпочитают «войну» и «дочки-матери», копируя при этом своих родителей;
г) стремятся удовлетворять свои желания и потребности вне зависимости от мнения окружающих;
д) пытаются обращать на себя внимание, высказать собственное мнение, образно говоря «везде вставить свои 5 копеек»;
е) интересуются: «Откуда я появился(лась)? А где я был(а) раньше?»
Родителям можно посоветовать демонстрировать любовь к малышу, отзывчивость к его идеям, откладывая свои дела, чтобы внимательно выслушать сына или дочь. На все вопросы, даже «неудобные», желательно отвечать честно и откровенно. Если родители «найдут» новорождённого в капусте, или его «принесёт аист», то потом сложно будет научить ребёнка говорить правду, ибо взрослые уже подали ему пример лжи.
Ежели ребёнок проявил какую-то инициативу, надо помочь её реализовать, но ни в коем случае не выполнять всю работу самим, не опекать дочь (сына) излишне. Уважая личность маленького человека, его одновременно надо учить считаться с интересами окружающих, останавливая, если он бесцеремонно вмешивается в разговоры взрослых. Не стоит заострять внимание на детских ссорах и вместе с тем не надо бояться показать свой гнев, если он вызван серьёзным проступком ребёнка. Правда, при этом нельзя заставлять малыша долго страдать от родительского недовольства.
Очень важно наблюдать за играми детей и при случае принимать в них участие. Для малыша это первая и очень хорошая школа жизни: по играм можно определить, какие проблемы возникли у ребёнка, как он предпочитает их решать и каким впоследствии станет семьянином, работником, другом.
У ребёнка 7—10 лет появляется ответственное и важное занятие — учёба, а самым большим авторитетом становится первая учительница. Одновременно дети неосознанно продолжают копировать родителей в интонациях, поведении, отношении к окружающим. Кроме того, для младших школьников характерны буйный расцвет фантазии, жизнь в воображаемом мире, зачастую созданном по образу и подобию прочитанного или увиденного по телевизору. Иногда ребята не могут преодолеть стремление к присваиванию особо притягательных чужих вещёй. Могут обеспокоить родителей и тяга ребёнка к исследованию своего тела, фиксация внимания на различиях между мальчиками и девочками.
Родителям следует всячески подчёркивать значимость учебных занятий сына или дочери, давая понять, что они приобрели новый социальный статус и вместе с ним — право на рабочее место и время для выполнения домашних заданий, а также на одобрение в случае успехов. Всё это позволит ребёнку чувствовать радость от приобретения знаний. Необходимо также узнать имена и номера телефонов друзей и одноклассников, познакомиться с их родителями и ни в коем случае не относиться ревностно к авторитету учительницы.
Если же успехи школьника в учёбе или в любой иной деятельности оставляют желать лучшего, то предъявляемые требования следует чётко аргументировать, формулируя их в позитивной форме, т.е. говорить, что вы хотите от ребёнка, а не то, что вам не по душе. Также необходимо соотнести эти требования с возможностями ребёнка, ни в коем случае не отдавая ему распоряжений, выполнение которых не обязательно. Наконец, нельзя сравнивать своего ребёнка с другими, отдавая им предпочтение.
Обнаружив интерес к проблемам половых различий, желательно на доступном уровне обсудить с детьми вопросы взаимоотношений между мужчинами и женщинами, обратившись в том числе к собственной семье. При этом родителям стоит подчеркнуть значимость ласкового отношения к супругу(е), не опасаясь проявлять обоюдную нежность в присутствии ребёнка.
Подростков 11—15 лет часто называют трудными, и вообще этот период считается возрастом второго кризиса, основной причиной которого является активная перестройка растущего организма и физиологический дискомфорт, влекущий за собой психологические срывы. Они проявляются в частой смене настроения, беспричинной обиде, грусти и повышенной эмоциональной реакции даже на незначительные события.
Характерными особенностями представителей этого возраста является тяга к романтике, стремление к самоутверждению, выяснение своих возможностей иногда на грани риска, отстаивание, часто бессмысленное, выдвинутой позиции, даже неверной, потребность в общении, которое становится для них ведущей деятельностью наравне с учебной. Это приводит ребят в неформальные группировки и может подвигнуть на правонарушения из-за неправильно понимаемого «чувства локтя», желания заслужить одобрение товарищей. Одновременно происходит падение авторитета взрослых, мнением которых ребята пренебрегают в пользу сверстников. Во взаимоотношениях подростки демонстрируют подчёркнуто пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также к представителям противоположного пола, но последнее зачастую является признаком пробуждения интереса.
Родителям, столкнувшимся с проблемами кризисного возраста, следует помнить, что подросток по-прежнему нуждается в их участии, но уже в качестве партнёра. Он хочет, чтобы с ним общались на равных, в том числе советовались по поводу семейного быта: планирования бюджета, проведения досуга и пр. Очень важно проявлять уважение к формирующейся личности сына или дочери, что должно иметь и внешнее выражение. Так, самостоятельность подростка родители могут подчеркнуть следующим образом: обязательно выделять деньги на карманные расходы, демонстрировать максимальное внимание и бережность в случае появления интереса к представителям противоположного пола, в спорах предоставлять первое слово, не перебивая, когда ребёнок объясняет свои поступки, вникая в суть проблемы, а не просто слушая, что и как он(а) говорит.
Высказываясь вторыми, взрослые получают преимущество, поскольку могут заметить слабые места в излагаемой позиции, если они существуют. Но в диалоге с подростком нельзя начинать разговор с обвинений, угроз, грубости, унижать его, равно как и не допускать неуважения к себе. Родителям следует объяснить, что любой поступок чреват последствиями, поэтому приходится соотносить одно с другим, мириться с наличием ограничений, принятых в обществе и в семье, с достоинством переносить огорчения, неприятности и потери, чтобы сохранить уважение окружающих. При возникновении конфликтов взрослым нежелательно отступать от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях. Однако не следует также требовать от подростка немедленного и слепого послушания, подкупом или силой вымогая обещание не делать того или иного.
Иногда родителям не нравятся друзья или объект повышенного внимания ребёнка, вызывая чувство, похожее на ревность. В этом случае нельзя поддаваться эмоциям, тем более давать негативную оценку его выбору. Родителям желательно поближе познакомиться с кругом общения своего отпрыска, привечая компанию в своём доме, чтобы не выпустить ситуацию из-под контроля. Вместе с тем в беседах с подростком необходимо подчеркнуть значимость взвешенного выбора друзей, чётко обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.
В 16—18-летнем возрасте юноши и девушки уже пытаются определиться по многим важным позициям, например, в учебной деятельности начинают проявляться профессиональные склонности и интересы, а эмоциональные, в том числе дружеские связи становятся прочными и могут сохраниться до конца жизни. Интимные же переживания приобретают для старшеклассников такой вес, что могут на время затмить всё остальное. Большое значение придаётся поиску объектов подражания и поклонения, причем взрослые вновь становятся значимыми фигурами, но их авторитет находится в прямой зависимости от личностных качеств.
Наиболее подходящая тактика поведения родителей заключается в том, чтобы окончательно закрепить повзрослевших детей в роли партнёров и союзников. Поэтому им следует делиться с сыном или дочерью удачами, успехами и проблемами, спрашивать совета, не принуждая к ответной откровенности, которая при отсутствии давления появится естественным путём. В этом возрасте повышенной критичности и сомнений подростка надо убеждать в том, что он(а) обладает хорошими задатками, которые следует активно развивать. Ни в коем случае не следует навязывать свою волю в выборе друзей, внешнего вида (причёски, одежды, макияжа и пр.), увлечений, поля деятельности для самореализации, в том числе профессиональной. Однако обозначать свою позицию, подкрепляя её весомыми аргументами, необходимо. Если доводы взрослых будут убедительны, юноша или девушка пусть не сразу, но прислушаются к разумным и ненавязчивым советам.
Наконец, отцу и матери надо подготовиться к тому, что их ребёнок вступит в интимные отношения или приобретёт вредные привычки. Современным родителям не стоит делать трагедию из получения раннего сексуального опыта, а настроиться на то, чтобы подсказать ребёнку выход в случае возникновения сложностей. Надо объяснять, что родители понимают их проблемы и трудности, сочувствуют им, стараются смягчить возможные негативные последствия. Например, после разрыва отношений надо помочь справиться юноше или девушке с постигшим разочарованием, в случае необходимости настоять на медицинской консультации. Если же случилась беда, и ребёнок попал в зависимость от психотропных веществ, без поддержки родителей ему не обойтись. В этой ситуации взрослые должны приложить все усилия, чтобы убедить ребёнка в том, что он(а) справится с болезнью, найдёт увлекательное дело и людей для общения с другими, схожими увлечениями.
Людмила Смагина
Поделиться материалом в социальных сетях
