RSS  Написать нам
Популярно
kartal escort porno sex maltepe escort pendik escort alanya escort ataşehir escort ataşehir escort ümraniye escort ataşehir escort kartal escort ankara escort ankara escort bayan escort ankara ankara rus escort eryaman escort şerifali escort kartal escort ümraniye escort maltepe escort kartal escort escort bayan escort istanbul istanbul escort istanbul escort travesti porno izmir escort izmir escort ankara escort bayan ankara escort sex izle escort bayan bursa escort bayan gaziantep escort bayan denizli escort bayan porno izle indir eskişehir escort eskişehir escort izmir escort ankara escort pendik escort
1   0   559

Конфликт — дефект общения

Никто не станет категорически оспаривать того, что взаимное уважение и близость родителей друг к другу создают идеальную атмосферу для благоприятного развития и воспитания детей. Однако даже в самых хороших семьях происходят недоразумения между взрослыми, а иногда — и ссоры, конфликты.

Многие считают, что не существует общих рецептов поведения разных людей даже в очень похожих, одинаковых ситуациях, в том числе и во время ссор, конфликтов.

Однако если общие правила, которые должны учитывать родители:

  • Им ни на одну минуту нельзя забывать о своих детях.
  • Недопустимы выяснения отношений в присутствии детей.
  • Нельзя поддаваться воле эмоций, терять контроль над собой.

На возникновение конфликтов влияют различные причины, в то числе материальный достаток, нормальные жилищные условия. Постоянные, частые конфликты могут стать причиной развода.

Причины возникновения конфликтов:

  • морально-психологические (преобладают), несовместимость характеров;
  • хозяйственно-бытовые;
  • физиологические (физические болезни, бесплодие, половая несовместимость);
  • алкоголь (враг №1 для семьи);
  • измена супругов;
  • вмешательство других людей в жизнь семьи;
  • низкий уровень культуры одного или обоих супругов.

Различают три зоны конфликтов.

Первая их них обусловлена несоответствием идеалу. В браке приходится строить отношения не с тем, кого придумаешь, а с реальным человеком.  Открытие реального человека — супруга — для одних проходит малоболезненно, у других вызывает потребность переделать  его (ее) по образу и подобию своему. Вот здесь-то и истоки многих конфликтов.

Вторая зона связана со стремлением подчинить себе другого. Здесь дело не ограничивается борьбой за лидерство, за власть в семье. Пытаться подчинить себе другого человека можно по-разному: не давать раскрыться его индивидуальности, заставлять видеть мир только своими глазами, позволять любить лишь то, что значимо для тебя. Такая ситуация сродни духовному эгоизму.

Третья зона конфликтов образована нетерпимостью к привычкам другого. Эта нетерпимость происходит от уверенности, что лишь собственные привычки — благо, а также из желания заставить другого изменить своим привычкам. Но у другого человека есть свои представления  о том, как надо строить семейную жизнь. Чем же не повод для конфликтов?

Как ни странно, конфликты в жизни семьи — явление естественное, а вот ссор можно и нужно избегать. Потому что в любой ссоре  не бывает абсолютно правого или виноватого, не бывает и победителя.

Отсюда следует вывод: нужно … учиться конфликтовать.

Вот некоторые  “правила игры” для разрешения или предотвращения конфликтов.

Правило первое: Старайся не идти на конфликт. Тот, кто заметил первый, что близкий затевает ссору, должен сказать себе: “Внимание! Не поддавайся”. Достаточно сказать друг другу ласковое слово, обнять, поцеловать разжигателя ссоры, чтобы тот оттаял. Можно перевести все в шутку. Можно, пересилив себя, уступить даже в тогда, если уверен в собственной правоте, здраво рассуждая, что сейчас главное — не дать разгореться страстям. Или “заключить договор”: сегодня во всем уступаю я, завтра — ты.

Правило второе: не затягивать обиду на  завтра: чем скорее вскрыт конфликт, тем меньше обид он принесет.

Только при этом  следует говорить о сути разногласий, а не обо всех грехах сразу, не переходить на личность. Корректно выяснить друг у друга, что именно не устраивает в сложившейся ситуации и какие компромиссные пути решения можно наметить. Компромисс – добрый помощник.

Правило третье: прежде чем предъявлять претензии другому, разберись честно наедине с собою, что же именно тебя не устраивает.

Правило четвертое: учитывай настроение и страдания другого, даже если уверен, что он не прав.

Настроение в определенной мере создает установку на восприятие всего происходящего с нами. Например, в радужном настроении, даже столкнувшись с серьезной трудностью, неприятностью, мы все-таки сохраняем оптимизм, находим выход их сложной ситуации, не перестаем верить в свои силы. Зато когда жизненный тонус снижен, малейшая неприятность кажется великим горем, а руки – опускаются.

Настроение имеет свойство передаваться другим, как цепная реакция.

Чаще спрашивай себя: «А мне было бы приятно, если бы…?», «А как бы я повел себя…?». Учить  себя умению вставать на место другого – занятие полезнейшее со всех сторон.

Правило пятое: не упрекай!

Пожалуй, его придерживаться сложнее, чем остальных. Уж очень велик соблазн. По сути своей упрек — не что иное, как низкая оценка близкого. Упреками и начинается, и питается ссора. Родной человек, хорошо зная личность, к которой обращается, бьет в самые уязвимые места.

Как избежать упреков? Психологи предлагают действовать от противного: хочется упрекнуть, а ты похвали! Да, используй на заниженную, а завышенную оценку. Хвали авансом, опираясь на самые мизерные проявления добра.

Правило шестое: учись мириться.

Как бы виртуозно ни владел человек техникой разрешения конфликтов, все равно рано или поздно ссора грянет. А за ней и необходимость примирения. Боязнь тоже мешает первому сесть за стол переговоров. А вдруг услышишь: « Уходи, я не хочу ни видеть, ни слышать тебя!»?

Значит, надо знать, когда мириться рано, а когда пора. Главное – не пропустить этот момент. С чего начать примирение? Лучше прибегнуть к иносказанию. Например: показать, что готов (готова) включиться в общие заботы. При этом приняться за общее дело, спросить что-то, употребляя  «объединяющие» слова: «мы», « наше», «у нас».

Примирение может начаться с установки: «Мы ссоримся, значит, мы не правы». После этого первого признания общей неправоты может и должен повиниться каждый из участников ссоры.

Правило седьмое: Семья создается неустанным трудом любви.

А это значит: всегда, всю жизнь, если хочешь быть счастливым,  действуй не импульсивно, а сознательно, строя свои отношения с близкими совершенно осознанно, по законам любви.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2018 Подготовка к школе
Дизайн и поддержка: GoodwinPress