RSS  Написать нам
kartal escort porno sex maltepe escort pendik escort alanya escort ataşehir escort ataşehir escort ümraniye escort ataşehir escort kartal escort şerifali escort kartal escort ümraniye escort maltepe escort kartal escort Sincan Escort Etimesgut Escort Eskişehir Escort Bayan Çankaya escort Ankara escort istanbul escort travesti porno izmir escort izmir escort ankara escort bayan ankara escort sex izle escort bayan bursa escort bayan gaziantep escort bayan denizli escort bayan porno izle indir eskişehir escort eskişehir escort izmir escort ankara escort ankara escort ankara escort ankara escort ankara escort kartal escort
2   0   429

Ловушки воспитания детей

С первых дней жизни они ни на минуту не оставляют своих детей одних, или даже в компании самых ярких и веселых погремушек, которые еще во время беременности были трепетно ими куплены в магазине и заботливо развешены в кроватке, дожидаться своих маленьких хозяев. Такие женщины чувствуют себя предательницами, оставив ребенка надолго одного, часто подходят к нему, садятся рядом, разговаривают с ним, показывают игрушки.

Родительская любовьТаким образом, они сами приучают ребенка к переизбытку внимания. Позже, ребенок целый день деспотично водит маму за руку, ни на минуту не отпуская, постоянно что-то требует, просит, капризничает, не слезает с её рук. Такая мать занимается не воспитанием, а искуплением вины. Она готова повиноваться ребенку, выполняя все его желания, требования, подчиняясь капризам. В последствие, у ребенка формируется образ мамы, как обслуживающего персонала.

Но отдавать каждую минуту своей жизни ребенку — это значит не жить собственной жизнью.

Ваш ребенок будет рад увидеть вас счастливым, интересным, пользующимся успехом и уважением человеком, а не прислугой, предназначенной для его обслуживания.

У родителей вызывает огромный восторг первая настоящая улыбка их ребенка. Для них это большое событие, которое стоило тревог, забот и бессонных ночей. Они хотят, чтобы малыш улыбался еще и еще, бесконечно. Улыбка—это выражение хорошего самочувствия, проявление жизнерадостности, эмоциональный отклик их малыша на окружение. В первой улыбке ребенка родители видят проявления его любви к себе.

Ребенок растет — и вместе с улыбкой уже слышен звонкий смех. Радость — признак правильного физического и духовного развития. Жизнерадостность ребенка изначально проистекают из удовлетворения его основных жизненных потребностей. Но с возрастом он становится более требовательным к источникам смешного.

В грудном возрасте достаточно пощекотать ребенка, чтобы как по волшебству засияла улыбка от маминых прикосновений.

Потом смех вызывают разные звуки и жесты. Позже — выразительная мимика, неловкости других людей, такие как падения, спотыкания вызывают у детей массу бурных эмоций. А к концу дошкольного возраста ребенка способны развлечь веселые картинки, смешные сказки и мультфильмы. Неважно, какой смех у ребенка: бурный или не очень, ясно одно: для него радость также необходима, как пища и вода. Но в жизни случается и иначе. Бывает — живет ребенок и не улыбается и думает, что так ему и полагается. В том, что ребенок теряет жизнерадостность, мы иногда виноваты сами.

Приведу пример. Лето, жаркий солнечный день. Ребенок вместе с бабушкой возится на дачном участке. Он срывает цветок, другой. «Бабуль, это тебе!» сияя радостью, протягивает перепачканные ручонки с цветами. Бабушка не выразив ни капли удовольствия, бранит внука за испорченные цветы и грязные руки. Восторг погас в глазах ребенка, недоуменно смотрит, пытаясь понять, что он сделал не так. Если такие ситуации часто повторяются, ребенок обманывается в своих чувствах и, начиная это осознавать, замыкается в себе.

Совсем еще крошечный ребенок уже умеет ухватить игрушку и проявляет недовольство, если вынужден выпустить её из рук. Чем он старше, тем активнее держится за свое, и лишь благодаря нашему воздействию, он делится своим «сокровищем». Двухлетние дети, играя вместе, отнимают друг у друга игрушки без церемоний. Защищая свою собственность, малыш может побить своего товарища по игре, а иногда в замешательстве отдать игрушку.

Они еще слишком малы, чтобы считаться с желаниями других людей, они только этому начинают учиться. Для двухлетнего ребенка защита своей собственности — явление нормальное, ведь он защищает свои сокровища. Задача родителей — помочь ребенку преодолеть чувство собственничества. Проявления эгоизма, который настораживает многих родителей, неизбежны. Человек в детстве только «берет», поэтому дети часто ссорятся, ведь каждый старается брать. Ребенка необходимо учить делиться игрушками, прививать щедрость и желание дарить подарки. Лучше всего это удается тем, кто своим поведением дает детям добрый пример.

Есть семьи, где воспитывают по-иному: никому ничего не дают, но зато от каждого родственника ожидают почести и подарки ребенку и всей семье.

Малыш привыкает чувствовать себя вышестоящим, а остальные существуют для того, чтобы ему услуживать и подносить дары.

Возможно, и вы были свидетелями подобных ситуаций, когда мать кормит ребенка и приговаривает, что все только для него, ее чада. А папе и бабушке нечего смотреть, все равно ничего не перепадет.

Часто на детской площадке можно наблюдать, как играют дети, учатся взаимодействовать, делиться и дружить, но вдруг со скамейки спохватившись, подбежит одна из мам:

— Мальчик, ты зачем у нашего Васеньки игрушки берешь?! Надо свои иметь! А ты, сынок, не будь таким тихоней, не давай чужим детям игрушки! Сам играй!

Вряд ли задумываются взрослые в этот момент, какие безнравственные жизненные установки формируют они у своих детей. Всем известно, то, что исходит от родителей, с легкостью воспринимается и усваивается детьми, как само собой разумеющееся, без существенных внутренних фильтров. Они учатся на примере взрослых, повторяя то, что они делают. Вот таким воспитанием формируется и надолго закрепляется привычка больше брать, чем давать. В итоге — крайний эгоизм и черствость детей по отношению и окружающим и даже к родителям.

Интерес у детей к окружающему миру появляется с раннего детства.

Как только малыши научаются говорить, они задают в день до сотни вопросов. Маленькие «почемучки» способны буквально изнурить своим любопытством, которое трудно удовлетворить, ведь надо не только правильно ответить на вопрос, а еще и объяснить на доступном детям языке.

— Мама знаешь, у Саши есть сестричка. А почему у меня нет?

— Подрастешь, и у тебя будет. Папа пришел! Иди, встречай!

— А где мы его возьмем? (Отвлекающий маневр не сработал.)

— Купим в магазине.

— А давай сегодня пойдем в магазин и купим мне братика или сестричку.

— Нас сегодня туда не впустят.

— А почему?

— Ты еще маленький, надо подождать, когда ты подрастешь. Хватит уже задавать вопросы.

Вот и первая причина детских обид — у взрослых не хватает терпения и навыков удовлетворить жажду детского познания. Мамы и папы сердятся на любознательного малыша, называют его «вредным», «настырным». Нередки случаи и физического воздействия родителей. Познавательная потребность бывает сильнее голода.

Часто ребенок, садясь за стол, вместо того, чтобы есть, начинает перекладывать морковку и капусту из супа в компот или рисовать пальцами в каше, бросать ложку на пол. Важно то, что ребенок в этом возрасте — исследователь. А без развитой познавательной потребности, сформировавшейся в детстве, в будущем трудно ожидать выраженного стойкого интереса к обучению. Также важно понимание чувства меры — «Ничто не яд, ничто не лекарство — главное мера». Адекватное отношение к возрасту ребенка, понимание и уважение его потребностей — сложность, которую немногие могут преодолеть спокойно.

Первые правила входят в жизнь малыша со словом «НЕЛЬЗЯ»: нельзя трогать, брать, делать.

Когда малышу предлагают закрыть дверь, он может начать многократно открывать и закрывать её. Ребенок не понимает слово «нельзя» и поэтому определенный этап детства малыша превращается в череду скандалов.

Чтобы этот период в жизни семьи прошел относительно спокойно, пусть этих «нельзя» будет немного, основные, из разряда того, что опасно для жизни и здоровья малыша. Эти «нельзя» должны быть согласованы между родителями, т.е. то, что запрещает мама, не должен разрешать папа или кто-либо другой из семьи. Эти «нельзя» должны выполняться всегда, независимо от ситуации и настроения родителей. Иначе возникнет непоследовательность воспитательных действий, и ребенок не поймет, почему в одной и той же ситуации нужно вести себя по-разному. В результате малыш не усвоит правил, норм поведения.

Естественно, что под «нельзя» попадает большое количество предметов и вещей. Родители определяют основное, остальное — нужно на время убрать из поля зрения ребенка, либо сразу учить правильному отношению и использованию. К началу раннего детства ребенок начинает понимать значение слова «нельзя», но запрет еще не действует так магически, как хотелось бы взрослым.

Лишь на третьем году речевые указания взрослых начинают по-настоящему регулировать поведение ребенка в разных условиях.

Ребенок может без всякой причины отказываться выполнять какую-нибудь просьбу, подчиняться какому-либо требованию или приказанию. В таких ситуациях не помогает и физическое наказание. Малыш горько рыдает, но стоит на своем. Такое поведение детей вызывает недоумение и гнев даже у спокойных и сдержанных родителей. Немотивированный негативизм раннего детского возраста — закономерный этап формирования личности.

Это первые неловкие и наивные попытки продемонстрировать свое «я». Если не знать этого и стремиться во что бы то ни стало подавить малыша, всегда заставлять делать так, как требует взрослый, то в будущем появится неуверенность в себе. Он может вырасти ребенком с заниженной самооценкой, робким, зависимым, слабовольным, не сможет отстаивать свои интересы, и добиваться важных жизненных целей. Но и нельзя всегда и во всем ему уступать. Старайтесь, соблюдать «золотую середину»: в каких-то случаях уступайте ребенку, ведь и для ребенка важно чувство собственного достоинства. В каких-то настаивайте на выполнении ваших просьб или требований.

Сознательное родительство, т.е. полное осознание своей ответственности как родителя и воспитателя многим мамам и папам помогло решить проблемы своей семьи и растить своих детей в семьях с психологически здоровым климатом. Дети, чувствуя в родителях, прежде всего любовь, находя опору и понимание, более безболезненно проходят кризисные моменты своей жизни.

Ребенка можно и нужно баловать. Правильное баловство отличается от неправильного, которое детей портит, тем, что делает детей лучше и добрее.

«Кто хочет работать — работает, кто не хочет — ищет оправдания собственной бездеятельности». Перефразируя, можно сказать: «Кто хочет вырастить гармоничного ребенка — прикладывает усилия для этого, кто хочет заниматься только собой — ищет оправдания собственной бездеятельности».

О. Асташова


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2018 Подготовка к школе
Дизайн и поддержка: GoodwinPress