RSS  Написать нам
kartal escort porno sex maltepe escort pendik escort alanya escort ataşehir escort ataşehir escort anadolu yakası escort anadolu yakası escort kartal escort ankara escort ankara escort bayan escort ankara ankara rus escort çankaya escort şerifali escort kartal escort maltepe escort maltepe escort kartal escort Sincan Escort Etimesgut Escort Eskişehir Escort Bayan Çankaya escort Ankara escort travesti porno izmir escort izmir escort ankara escort bayan ankara escort sex izle escort bayan bursa escort bayan gaziantep escort bayan denizli escort bayan porno izle indir eskişehir escort eskişehir escort izmir escort ankara escort izmir escort ankara escort ankara escort ankara escort ankara escort
7   0   416

О некоторых «секретах» успешного взаимодействия воспитателя детского сада с родителями

Найти подход к членам семьи ребенка невозможно практически, если воспитатель не знает, чего ждут, хотят получить от общения с ним родители.

А действительно, чего они ждут? Представим себя на их месте. Прежде всего, ведь хочется быть уверенным, что к твоему ребенку относятся хорошо, с теплом, пониманием. И родители наших воспитанников тоже этого ждут в первую очередь.

Именно хорошим отношением к детям обусловливается обычно доверие и уважение к воспитателю детского сада.

Вместе с тем проведенное нами анкетирование родителей свидетельствует, что далеко не все воспитатели наших детских садов оправдывают их социальные ожидания. Большинство опрошенных хотело бы, чтобы воспитатель их ребенка изменился. В чем? Каких перемен ждут родители?

Вот основные их пожелания, высказываемые наиболее часто: «быть добрее к детям», «более внимательными», «любить детей», «быть более отзывчивыми», «понимать детскую душу, учитывать их индивидуальность», «уважать в них маленького человека» и др. Наиболее часто эти пожелания исходят от мам и бабушек, нежели от отцов. Вместе с тем последние чаще представителей женского пола выражали ожидания в более высокой эрудированности, чувстве юмора, жизнерадостности, в большей строгости, требовательности, терпимости воспитателя.

Но и мамы, и папы прежде всего хотят внимания педагога к своему ребенку, проявления теплого, доброжелательного отношения. Тревога родителей, их недоверие, настороженность, как правило, проходят, когда они убеждаются в присутствии этих качеств во взаимоотношениях педагога с их сыном или дочерью.

Воспитатель З. С. И-ва (стаж педагогической работы — 15 лет) рассказывает: «Мама Оли П. с очень большим недоверием относилась к нам, воспитателям. Особенно это было видно вечером, когда она забирала своего ребенка. Она нервничала, дергала ребенка, взволнованно спрашивала его: «Почему опять грязная? Что, за тобой не следили? Скажи мне, кто тебя обижал?» и т. п. Здоровалась сквозь зубы. На вопрос: «Чем вы недовольны?» последовало много неодобрительных высказываний в мой адрес («Вы не следите за ними», «Их здесь обижают, а вам все равно!», «Моя дочь не хочет идти в детский сад» и т. п.). Мама Оли была не права.

Дочь ее с удовольствием посещала детский сад, каждое утро с радостью подбегала ко мне, делилась своими переживаниями, новостями. Разговор с мамой не повлиял на наши хорошие взаимоотношения с девочкой. Стала как-то ревностно наблюдать за их проявлениями и Олина мама.

В один вечер, когда Оля не хотела уходить из детского сада домой, мать сказала ей: «Ну, что ты, Олечка, ведь вы же с воспитательницей не друзья!» «Вы ошибаетесь, — спокойно вмешалась я. — Мы с Олечкой всегда были друзьями», — и погладила ребенка. Девочка прижалась ко мне поближе.

С той поры неодобрительных высказываний в свой адрес я не слышала. Наши взаимоотношения в корне изменились.

Итак, не будем забывать: родители ждут от воспитателя ДОУ проявления доброты, внимания, любви к своему ребенку. И важно оправдать их ожидания, более того, показать, «продемонстрировать» эти чувства. Те, кто владеет этими «секретами», пользуется ими, — у того больше надежды на чувство доверия родителей к себе. А без этого трудно, почти невозможно, рассчитывать на успешное взаимодействие с ними.

Далеко не сразу, однако, удается добиться желаемого в общении. Покинуть цель, отойти от нее? Если вы уверены в ее важности, убеждены, что другого выхода нет, этого делать не стоит, а вот сменить формы, средства взаимодействия с родителями, отодвинуть беседу к более подходящему случаю — такие приемы помогают многим.

Делится опытом Н. В., музыкальный руководитель с 23-летним стажем работы: Если родители в ответ на просьбу, выраженную в записке или по телефону, отвечают, что «это не мое дело», обязательно стараюсь с ними лично побеседовать, где шуткой, где построже — по-разному. Бывает вначале в штыки воспринимают, а потом все же соглашаются со мной, становятся единомышленниками. В разговоре стараюсь подчеркнуть важность дела, по поводу которого обращаюсь с просьбой к родителю.

Воспитатель дошкольного учреждения ежедневно общается с родителями — с одними чаще, с другими реже. И каждый из них требует особого внимания, специфического подхода. Одни нуждаются в советах, помощи в самообразовании по вопросам воспитания; другие — в коррекции (пьянствуют родители, не уделяют должного внимания детям, проявляют жестокость к ним (есть, к сожалению, и такие). У третьих есть чему поучиться и самим, с ними уже сегодня хорошо бы вступить в сотрудничество (еще лучше в сотворчество). Их взаимодействие с вашими воспитанниками, безусловно, обогатит, а может быть, даже восполнит недостающее пока. Различаться будут форма, содержание общения с каждым родителем.

В одних случаях могут успешно применяться прямые способы общения (объяснение, показ, совет и т. п.), в других — косвенные (воздействие через других лиц, соответствующую организацию совместной деятельности и т. д.), но они будут оптимальными. Советуем, кстати, чаще прибегать ко вторым — они дают положительный эффект и при разрешении напряженных проблемных, конфликтных ситуаций. Приведем пример.

Готовились к празднику. Так как дети в группе болели (ветряная оспа), танец готовили со всеми девочками, чтобы перед праздником выступили шесть человек. Так и было объяснено детям.

Незадолго до праздника Наташа заболела, вернее, бабушка решила подержать ее дома, чтобы девочка не заразилась ветряной оспой. А в сад ее привели за один день до праздника. Естественно, что девочка не была включена в танец — прошло много времени, и Наташа не помнила движений.

Пришел праздник, веселый, красивый, долгожданный, но всем испортила настроение Наташина бабушка, устыдив нас в непедагогичности: мы, по ее словам, ранили Наташу. Пришлось долго беседовать с бабушкой, объяснять специфику нашей работы. Предложила Наташиной бабушке прийти на групповое занятие, на индивидуальные занятия с детьми. Бабушка не заставила себя упрашивать: пришла после праздника через два дня и посещала занятия регулярно два раза в неделю почти месяц. Она увидела всю нашу работу, заметила трудности в работе с детьми. Свое отношение к нам изменила, благодарила за то, что мы пригласили ее посмотреть занятия. Теперь Наташа без серьезных уважительных причин не пропускает детсад». (Музыкальный руководитель Н.К., образование музыкально- педагогическое, стаж работы 7 лет.)

Использованный в данной конфликтной ситуации метод опосредованного воздействия — приглашение понаблюдать ежедневную работу с детьми, ознакомиться с системой работы по музыкальному воспитанию — дал возможность взрослому (бабушке) самостоятельно изменить свою позицию, оценку поведения музыкального руководителя, ситуации в целом. Успеху в решении конфликтной ситуации способствовала и корректность проведенного собеседования, проявление доверия, уважения к бабушке воспитанницы детского сада со стороны музыкального руководителя.

Мы ничего не изменили в описанной педагогом ситуации. Вместе с тем, предлагая эту и другие проблемные конфликтные ситуации, мы рассчитываем, что читатели найдут и свои, не менее интересные (а может быть, и более удачные) возможные способы их решения и предупреждения.

Так, в данном случае конфликт, возможно, и не возник бы, прояви педагог больше изобретательности в процессе создания у каждого участника утренника (и гостей) праздничного настроения, внимания к девочке; если бы поведение музыкального руководителя и воспитателя в большей степени учитывало социальные ожидания родителей, бабушки Наташи. Вспомним, ведь именно выражение доброжелательности, внимательности, уважения к ребенку, учета его индивидуальности так ждет каждый из них.

Воспитатель детского сада должен уметь по-разному общаться с родителями и в часы утреннего приема, и в часы, когда детей забирают домой, и при проведении доверительной беседы, родительского собрания, консультаций с родителями, приобщаясь к их опыту воспитания, сотрудничая с ними при подготовке и проведении утренника, спортивного праздника в детском саду, вечера вопросов и ответов, совместного похода.

Важно, чтобы педагог умел сообщить родителям приятную информацию о ребенке и, если в этом возникла потребность, об отрицательных моментах его поведения. Последнее особенно сложно, требует большой осторожности.

Здесь воспитатель не должен ограничиваться тем, что просто поставит родителей в известность о поведении их сына (дочери), которое должно огорчить, взволновать («Олег сегодня очень плохо вел себя. На прогулке детей песком обсыпал, не слушается…», «Ей (вашей дочке) говори — не говори: стоит и молчит. Никогда правильно ничего не сделает. И на занятии слова из нее не вытянешь…» и т. п.).

Последствия негативной информации часто выходят за пределы непосредственных реакций родителей. Портится не только настроение, разрушается большее — система взаимоотношений между педагогом и родителем, рождается своеобразный психологический барьер-мотив, препятствующий общению.

Ко мне в группу ходил Сережа С. Семейная микросреда у ребенка неблагополучная, чрезмерные требования предъявлялись к нему со стороны отца (задергивание) и матери, очень неуравновешенной женщины. Мальчик был нервным, с детьми не делился, постоянно приходилось «гасить» его конфликты со сверстниками. Он часто отбирал у детей игрушки, а если это ему не удавалось — тут же плакал, лез в драку или отходил в сторону. Он очень любил ласку, и я с ним сладила, а вот отношения со сверстниками…

Я много беседовала с его мамой наедине, подсказывала, советовала, как ей лучше строить взаимоотношения с сыном, как и какие требования предъявлять к нему дома. Но она мало прислушивалась к моим словам. И чем дальше, тем труднее становилось, видимо, ей с ним. Не клеились и его взаимоотношения с детьми. Я старалась лишний раз не травмировать, не наказывать его, иногда просила детей уступать ему.

Но вот вопрос о Сереже был поднят на родительском собрании, где говорилось об индивидуальном подходе к ребенку. Воспитатель объяснила, в чем он выражается. Выступили и родители. Они говорили о важности воспитания таких черт в ребенке, которые бы помогли ему жить в коллективе, об опасности применения в отношении к ребенку политики «кнута и пряника».

Хотя родители высказывали свои собственные суждения в выступлениях, но после этого собрания мать Сережи весь свой пыл и негодование перенесла на меня. Она обратилась к заведующей, и мальчика перевели в другую группу, подготовительную. Здесь началась трагедия для ребенка и нас — воспитателей. Сережа шел в мою группу, а мать тащила его в другую. Прошло не меньше месяца, пока Сережа смирился со своим положением. Но во время прогулок на участке он все равно тянулся к нам.

На следующий год моя группа стала подготовительной, и Сережа был счастлив, что попал снова в свою группу. Мать же по- прежнему, видимо, испытывала неприязнь к нам, не разговаривала с воспитателем, не посещала родительские собрания. (Н. К-но. воспитатель, образование среднее специальное, педстаж 28 лет.)

Описанный конфликт — еще одно свидетельство того, как нелегко порой установить контакт с родителями даже опытному педагогу, владеющему приемами педагогического общения с детьми, как пагубно возникший психологический барьер между родителями и воспитателем может сказаться на ребенке.

В чем же причина неудачи взаимодействия педагога с родителем в этом случае? Мы не будем здесь подробно анализировать данную конфликтную ситуацию, все причины конфликта. Остановимся лишь на одной из них — игнорирование воспитателем важного условия успешного общения, суть которого в следующем: трудно, почти невозможно заставить согласиться кого- либо с вами, если вы нанесли удар по чувству собственного достоинства. Это скорее вызовет желание нанести ответный удар, нежели изменить собственное поведение, мнение.

Если вы хотите что-то доказать, в чем-то убедить (переубедить) людей, это следует делать тонко, тактично, не ущемляя чье-либо самолюбие, самоуважение. В данном случае этого не было сделано. Более того, привлечение других родителей, людей посторонних, незнакомых (или малознакомых) к решению проблемы, чего вряд ли хотела мать Сережи, публичное осуждение ее как матери-педагога усилило ответную негативную реакцию, вызвало протест. Как все это оказалось далеким от цели взаимодействия!

Как же общаться воспитателю с родителями, чтобы психологический барьер между ними не возникал, чтобы их взаимодействие вызывало обоюдное удовлетворение?

Попытаемся проанализировать свое взаимодействие с родителями. Ведь, как правило, мы выступаем здесь не «на равных». Мы берем обычно на себя роль «эксперта», который все лучше знает и имеет право наставлять, поучать родителей. Правы ли мы?

Действительно, воспитатель — человек, имеющий специальное педагогическое образование, а часть родителей наших воспитанников имеет пока еще недостаточно высокий уровень общей культуры и небогатый запас психолого-педагогических знаний. Но ведь и у родителей есть свои преимущества. Ведь именно семья, с ее интимно-личностными связями способна, как никакой другой социальный институт, обеспечить ребенку эмоциональную защищенность, переживание чувства самоценности своего существования.

Возникающие здесь, в семье, интимно-личностные отношения имеют исключительно важное значение для психического развития человека и не только в детские годы. Немало ценного в народной педагогике.

Ни семья, ни детский сад не могут заменить друг друга. Необходима преемственность семейного и общественного дошкольного воспитания.

Важным условием осуществления такой преемственности является переосмысление своей роли, роли воспитателя, создание атмосферы доверительности во взаимоотношениях с родителями. Мы ведь с родителями — партнеры в общем, нелегком и важном деле. И воспитатель, и родители озабочены общей целью; физическое и психическое развитие ребенка должно протекать нормально, он должен чувствовать себя счастливым человеком.

И воспитателю, и родителям следует начинать с веры в ребенка, в его возможности.

Воспитатель должен не обвинять родителей в отсутствии успеха в деятельности ребенка или значимых с точки зрения первого качеств у их ребенка, а помочь им, прежде всего реализовать педагогический потенциал семьи. Успешным партнерство может быть только при наличии взаимоуважения и доброжелательности.

Конечно, родители разные. Есть такие, кто сам проявляет инициативу в общении, корректен, тактичен. Но и здесь могут быть свои сложности.

Так, родители нередко эмоционально реагируют на новые, необычные явления в поведении своих детей, не соответствующие родительским представлениям о «хорошем» ребенке. Их интересует, насколько типично такое поведение, возрастные ли это особенности или отклонения, насколько серьезны они. Обращения родителей в таких случаях часто полны тревоги, обеспокоенности.

Здесь целесообразно заметить родителям, что у всех детей есть свои проблемы, что наблюдаемое явление типично (если речь идет о возрастных особенностях), доступно объяснить, с чем оно связано, дать примеры адекватных реакций на подобные проявления детей. Уже одного объяснения порой бывает достаточно, чтобы снять повышенную тревожность родителей, изменить их отношение к детям.

Своим обращением, вопросом некоторые родители хотят утвердиться в верности своей тактики по отношению к ребенку, получить ответы на вопросы: «Правы ли мы?», «Мы — хорошие воспитатели?» Такие обращения следует приветствовать. Они являются показателями не только родительских педагогических поисков, но и признания вашего авторитета как специалиста. Грамотным поведением, разумным советом вы сможете его поддержать, возможно, и увеличить, а главное, сблизить педагогические позиции, помочь и родителям, и ребенку.

Если вопрос, с которым родитель обратился к вам, сложен и вы не можете сразу дать на него ответ, глубина и полнота которого удовлетворила бы собеседника, то не стоит отделываться общими фразами. Б таких ситуациях лучше честно признаться, что пока не готовы ответить на этот вопрос, но обязательно вернитесь к нему, обсудите совместно после обращения к специальной литературе по интересующей проблеме. Возможно, что уместным окажется и приглашение для беседы, консультации родителей в детский сад специалиста.

Не следует бояться, что такое поведение подорвет ваш авторитет. Напротив, оно лишь еще раз подтвердит родительское мнение о вас, как человеке честном, небезразличном к детям, серьезно относящемся к родительским заботам, тревогам.

Важно не оставить родителей без ответа, внимания, предложить им ключи к решению значимых для них проблем. И, конечно же, ни в коем случае не давать основания своим поведением зародиться мысли, чувству, что общение с ними для вас обременительно, в тягость, «вам не до них». Лишь проявляя внимательное, уважительное отношение к родителям, можно наладить с ними контакт, вызвать желание к сотрудничеству.

Это условие успешного общения воспитателю необходимо соблюдать даже тогда, когда родители делают несправедливые упреки, проявляют бестактность, негативные эмоции в его адрес. Ведь не исключено, что подобное поведение родителей вызвано их плохим настроением, неудачами, неприятностями сегодняшнего дня, невысокой культурой. Но каковы бы ни были причины таких проявлений, воспитателю следует сдержать обиду, желание ответить грубостью на грубость, упреками на упреки.

Создать атмосферу взаимоуважения, вызвать расположение к себе воспитателя нередко помогают, казалось бы, мелочи — знание имени и отчества (имени) каждого родителя, бабушки и дедушки, братиков и сестричек своих воспитанников, широкое использование этих знаний в процессе непосредственного общения, искренняя улыбка, доброжелательный взгляд при встрече, беседе, совместной деятельности.

Успешность взаимодействия воспитателя детского сада с родителями возрастает, когда он научается ставить себя на место родителя.

Это помогает ему, например, с большей точностью предположить, захочет ли конкретный родитель услышать от него ту информацию, которую он намеревается ему сообщить, какие формы, средства ее подачи окажутся наиболее приемлемыми для этого, какова будет реакция на сообщение.

Большое внимание в овладении искусством общения психологи придают умению слушать собеседника. Овладение этим сложным умением помогает каждому и, конечно же, воспитателю.

Имеющиеся исследования, жизненный опыт свидетельствуют о важности владения педагогом и рядом других умений общения. В беседе с родителями о ребенке прежде всего следует раскрыть какие-либо положительным черты, а лишь затем неприятную информацию. В таком случае воспитатель может рассчитывать на расположение к себе родителей и доверие к своим советам и замечаниям. Положительное воздействие на родителей оказывают любые ссылки на высказанное (или даже подразумеваемое) ими мнение (типа «вы в прошлый раз верно заметили…»).

Такие ссылки помогают подготовить основу, «посадочную площадку» для последующих сообщений уже негативного характера о поведении, личностных проявлениях ребенка. Их ценность в том, что ими педагог как бы дает понять (либо напоминает): «Мы вместе — одна команда, я к вашим советам прислушалась, от вас ожидаю того же». В установлении желаемого контакта с родителями помогают и готовность первому извиниться (если ты не прав), опередить критику самокритикой, вовремя промолчать, предложить пути сближения.

Предоставляя возможность человеку выговориться, высказать «наболевшее в душе», мы уже в определенной степени облегчаем его эмоциональное состояние, снимаем долю напряженности. Внимательно выслушать собеседника — это одна из форм проявления уважения к его личности. Конечно, быть внимательным не так просто слушание предполагает сосредоточение, концентрацию внимания на слушателе, его сообщении, заботах, тревогах, а между тем ведь так много и своих нерешенных еще проблем.

Однако владеющий искусством слушать воспитатель имеет ряд преимуществ. Он может относительно быстро отделить главную суть содержания обращенной речи от второстепенной, определить значимость сообщаемой информации, предположительные мотивы самого обращения к нему, узнать и о некоторых личностных и индивидуально-типологических особенностях своего собеседника. Ведь педагог воспринимает не только смысл обращенной речи, но и ее выразительные средства — интонацию, темп, паузы. Не оставляет без внимания мимику и пантомимику говорящего.

Сделав детский сад дошкольным учреждением, открытым для родителей, мы значительно увеличим возможности не только для взаимного познания, но и для сотрудничества и сотворчества.

Воспитателю, в совершенстве владеющему искусством общения, авторитетному, умеющему избрать соответствующую конкретной цели, ситуации, форму воздействия на родителей, удается не только найти в лице последних своих активных союзников в решении важных воспитательных задач, но и оказать положительное воздействие на внутрисемейные отношения.

Овладение искусством общения с родителями поможет реализовать в жизнь дошкольного учреждения принципы гуманизации и демократизации, с которыми мы связываем наше будущее.

Е. Панько


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2018 Подготовка к школе
Дизайн и поддержка: GoodwinPress